دوستان خوبيد حالا راستش اين سايت فقط عكس و جكاست اميدوارم خو
دو تا لر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري

لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون. رفيقش ميپرسه: چي شد فرهاد؟ لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بي!!!

يه روز 4 تا لر سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از لرا ميگه : به افتخار آي راننده صلواتروز ترکه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم
ترکه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است
ترکه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد …. حالا شد مثل نيسان!1
يه روز يه ترکه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. ترکه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! 1
اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه! 1
به يه ترکه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
ترکه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
يه بار ترکه با خودش كشتي مي گيره دوم مي شه
تو تبريز مي بينن كه بعد از چهارشنبه سوري بيشتر آسيب ديده ها سرو دست و پا شكسته ها هستن تعجب مي كنن ميرن تحقيق مي كنن مي بينن تركا آتيش رو كنج ديوار روشن كردن بعد مي خاستن از روش بپرن مي خوردن به ديوار
ترکه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما ترکید؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. ترکه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما ترکید؟ ميگه: اِاِا… از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!1
ترکه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!1
ترکه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
یکـ : اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
دو: خر هم بازي
به ترکه میگن میدونی چرا زنبورها گل میخورن ؟
میگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نیست!
یه روز ترکه خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی دیده بودیم اما خر آبی نه
ترکه رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار! 1
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند و دست بر قضا، يكيشون ترک بوده. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ ترکه ميگه: من خواب بودم، نديدم مقصر كي بود!1
ترکه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده .1
ترکه با ماشينش ميزنه به يه زنه، زنه ميگه: آي دستم، آي پام، آي سرم! ترکه ميگه: پاشو، پاشو، اين ادا بازيها رو واسه حسن جوهرچي در بيار (او يك فرشته بود) .1
ترکه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين
ترکه میمیره شب اول 62 فرشته میان پیشش 2 تاشون ازش سوال میکنند 60 دیگه بهش می فهمونند
ترکه داشته نوار نوحه گوش میداده میزنه اخرش ببینه شام میدن یا نه
به ترکه میگن چرا ترک شدی میگه اولش تفریحی بود
ترکه سر سفره داد میزده میگفته بربری بدین بربری بدین بهش میگن چی شده میگه اب تو گلوم گیر کرده
یه مورچه میخواسته خودشو بکشه دوستش بهش میگه چرا؟ میگه عاشق یه مورچه شده بودم امروز فهمیدم تفاله چایی هست
ترکه میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من .!!!!1
ترکه مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.
ترکه میره پمپ بنزین. یارو به ترکه میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی ترکه میگه : معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته
تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!1
يك بار ترکه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. ترکه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.
ترکه زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي ميگه البرادعيه؟ يارو ميگه آره. ميگه دكتر ترکه؟ يارو ميگه آره. ترکه ميگه تو اگه دكتري پس چرا تو آژانس كار مي كني؟!1
اصفهانیه یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه اه ما ازین شانسا نداریم!
يه روز ترکه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم
ترکه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است
ترکه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد …. حالا شد مثل نيسان!1
يه روز يه ترکه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. ترکه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! 1
اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه! 1
به يه ترکه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
ترکه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
يه بار ترکه با خودش كشتي مي گيره دوم مي شه
تو تبريز مي بينن كه بعد از چهارشنبه سوري بيشتر آسيب ديده ها سرو دست و پا شكسته ها هستن تعجب مي كنن ميرن تحقيق مي كنن مي بينن تركا آتيش رو كنج ديوار روشن كردن بعد مي خاستن از روش بپرن مي خوردن به ديوار
ترکه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما ترکید؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. ترکه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما ترکید؟ ميگه: اِاِا… از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!1
ترکه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!1
ترکه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
یکـ : اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
دو: خر هم بازي
به ترکه میگن میدونی چرا زنبورها گل میخورن ؟
میگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نیست!
یه روز ترکه خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی دیده بودیم اما خر آبی نه
ترکه رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار!
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند و دست بر قضا، يكيشون ترک بوده. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ ترکه ميگه: من خواب بودم، نديدم مقصر كي بود
ترکه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده
ترکه با ماشينش ميزنه به يه زنه، زنه ميگه: آي دستم، آي پام، آي سرم! ترکه ميگه: پاشو، پاشو، اين ادا بازيها رو واسه حسن جوهرچي در بيار (او يك فرشته بود)
ترکه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين
ترکه میمیره شب اول 62 فرشته میان پیشش 2 تاشون ازش سوال میکنند 60 دیگه بهش می فهمونند
به تركه ميگن تو روز چند تا نون ميخوري ؟! ميگه: 2 تا سنگك, 5 تا لواش , 5تا تافتون…ميگن ايول پس تو بربري نميخوري ؟ تركه ميگه : پس فكر كردي اينارو لاي چي ميزارم ميخورم !!!1
ترکه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟!يارو ميگه: نه. ترکه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين
يارو با 206 مسافر كشي مي كرده ، 5 نفر سوار كرده بوده ، با سرعت تمام مي رفته ، اولي مي گه : آقا خيلي داري تند ميريا
راننده مي گه : تا حالا 206 داشتي ؟ يارو مي گه : نه ، راننده مي گه : پس خفه شو
دومي مي گه : آقا خيلي خيلي داري تند ميريا ، باز راننده مي پرسه تاحالا 206 داشتي ؟ اونم مي گه : نه ، باز راننده مي گه : تو هم خفه
همين جوري مي گفتن كه خيلي تند مي ري ، تا اينكه پنجمي مي گه آقا زيادي داري تند مي ري ها
راننده مي پرسه : تاحالا 206 داشتي ؟ مي گه : آره … مي گه پس بگو ترمز ش كجاس
زندگي سه چيز است : 1. اشكي كه خشك مي شود . 2. خنده اي كه محو مي شود . 3. يادي كه در ديار فراموشي مي ماند

نظر یادتون نره
+ نوشته شده توسط ruli.a در چهارشنبه 1387/01/14
GetBC(27);

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!
يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن! قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف! دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه، مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداريم!
یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم. میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!
میدونی اسگل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟ فرشید امین! اگه گفتی چرا؟ چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده
يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!
اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!
يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
يه روز يه ترکه دست و پا ميزنه و ميگه: بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن مي خوره ميگه: آخيش! آب تو گلوم گير كرده بود!
يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!
سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!
لُره زن اصفهانی میگیره اصفهانیا تو عروسی میگن:عطر گل یاس.....عروس چه زیباس. لُرا جواب میدن:گونی گونی پشکل......عباس علی خوشگل!!!
+ نوشته شده توسط ruli.a در پنجشنبه 1386/04/14
GetBC(28);
نظر بدهید
توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد
((توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد))
(نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.)
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...(نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.)
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سرِ صحبت را باهاش باز کنیدو به مورد ِ (1) مراجعه کنید .(نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.)
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدیدولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .(نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.)
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.(نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.)حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقدر خرفت نميشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .(نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات...)
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).
نظر یادتون نره

+ نوشته شده توسط ruli.a در شنبه 1385/09/04
GetBC(25);
نظر بدهید
12 تيپ خانم هايي كه از آنها دوري كنيد
(( 12 تيپ خانم هايي كه از آنها دوري كنيد ))

۱- خانم های پولکی
خیلی ساده و راحت: او تنها به خاطر پول با شما رابطه برقرار می کند. او خیلی زود با شما صمیمی می شود. آنها از آقایون انتظار دارند که تمام هزینه های زندگی آنها را برآورده سازند، تنها به این دلیل که آنها از نظر زیست شناختی مونث هستند. آنها تصور می کنند که یک مرد باید هزینه نوشیدنی، شام، مسافرت، گل، جواهر و .. را بپردازند بدون اینکه هیچ گونه وظیفه جبران و یا تلافی بر گردنشان بیفتد. او هیچ چیز نیست جز یک انسان مادی. فکر می کنند که زنانگی شان از طلا درست شده است و میلیون ها دلار می ارزد. او یک طماع دغل باز است. او فقط به فکر بر آورده کردن نیازهای خودش است و برای دیگران هیچ اهمیتی قائل نیست. و بهتر است که حواس خود را جمع کنید، چراکه عده بسیاری از دخترهای جوان جزء این گروه قرار دارند.

2- خانم های رمانتیک
این نوع خانم ها زندگی خود را بر طبق فیلم های عاشقانه و کتاب های رمان سپری می کنند. او هر شب به تنهایی به خانه می آید و مجله های مربوط به عروسی را ورق می زند و در عین حال در انتظار شاهزاده ای است که با اسب سفیدش از میان آسمان به زمین فرود آید و او را سوار بر اسب سفیدش کرده ، به جایی ببرد که هیچ مشکلی وجود نداشته باشد، تا بتوانند به خوبی زندگی کنند. آنها دخترهایی هستند که توسط پدر و مادرها و خانواده هایشان نازپرورده بار آمده اند و چیزی از واقعیات زندگی، نظیر پرداخت صورتحساب ها و تمیز کردن دستشویی ها نمی دانند. او انتظار دارد کسی تمام مدت از او مراقبت و نگهداری کند، شب ها ملافه را بر رویش بکشد و تمام شب بر بالینش بیدار بماند تا مبادا او خواب بدی ببیند و بترسد. فرار کنید!

3-خانم های فمینیست
این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانند تمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل "مردسالاری" از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : "تمام مردها با آلت خود فکر می کنند." بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید.

4- خانم های بدگمان
این خانم تمام خصوصیات منفی افراد رمانتیک را با خود به همراه دارد. او همیشه جزء "زخم خوردگان" اجتماع است. کسی که در روابط گذشته خود شکست خورده و به طور ناخودآگاه از برقراری ارتباط مجدد واهمه دارد. ارتباط شما با این افراد به جایی راه نمی برد، چرا که آنها در ابتدا علاقه فراوانی از خود نسبت به شما نشان می دهند، اما پس از چندی اثری از آن باقی نخواهد ماند. و این چرخه همچنان ادامه پیدا می کند. شما همیشه در رابطه خود با او سردر گم هستید. با شما قرار ملاقات می گذارد و معاشقه راه می اندازد، اما رابطه شما فراتر از یک دوستی ساده نمی رود. تنها چیزی که تحویل شما می دهد یک مشت معذرت خواهی بیهوده است. هیچ وقت به اندازه کافی برای شما زمان ندارد؛ شما هم که به اندازه کافی غم و غصه برای خودتان دارید، پس بهتر است با چنین زنی ارتباط برقرار نکنید.

5- خانم های عصبانی
مثل خانم های فمینیست خانم ها عصبانی نیز دل خوشی از مردها ندارند. آنها به مردها اهانت می کنند، و می توانند بدی ها و خطاهای تمام مردانی را که از ابتدای زندگی با آنها ملاقات کرده اند را به سادگی به خاطر بیاورند. برای خانم عصبانی چیزی به عنوان "مرد خوب" وجود ندارد و تمام مردها "احمق" و "عوضی" و "کثیف" هستند. خون آنها از دست مردها به جوش می آید و در هر لحظه می توانند مانند یک کوه آتشفشان منفجر شوند. برقرای ارتباط با این نوع خانم ها مساوی است با ورود به تراژدی و داد و فریاد ، پس بهتر است عقب بایستید.

6- خانم های نامطمئن
در نگاه اول چنین خانم هایی خیلی خوب جلوه می کنند؛ با شما به مهربانی رفتار می کنند و خوش مشرب هستند. اماچیزی نمی گذرد که ترس های درونی اش پدیدار می شوند. روزی 10 مرتبه به شما تلفن میزند تا بپرسد "رابطه در چه حالی است؟" یا اینکه "تنها می خواهد صدای شما را بشنود." او می خواهد مطمئن شود که به اندازه کافی جذاب است؛ دائما نگران آرایش صورت و موها و همینطور لباس هایش می باشد. او محتاج و نیازمند است و همواره با این ترس زندگی می کند که مبادا آقا او را به خاطر "خانم بهتری" ترک کند. این دسته از افراد خیلی زود خود را آویزان شما می کنند.

7- خانم های هرزه
اخلاق این خانم ها واقعا عجیب و غریب است. آنها افراد نا مطبوعی هستند که به دیگران با چشم حقارت نگاه می کنند و فقط به خودشان اهمیت می دهند و اصلا مهم نیست که قلب دیگران را بشکنند و آنها را آزرده خاطر سازند. بیشتر خانم های هرزه به فکر پول و مال و منال نیز هستند درست مثل خانم های پولکی. آنها معمولا خوش قیافه و خوش لباس هستند و به راحتی با اخمی که در چهره دارند قابل شناسایی می باشند.

8- خانم های منم منم
مثل خانم هرزه، خانم منم منم نیز فقط برای خودش ارزش قائل است. او می خواهد که همیشه مرکز توجه قرار گیرد و هر کاری که می خواهد انجام دهد و هر کجا که می خواهد برود. او خود خواه و خود محور است. شیفته خودش می باشد و به عنوان "دختر کوچولوی بابایی" بزرگ شده، و انتظار همان توجهات را از شما دارد. هر چند این امکان وجود دارد که شما از مصاحبت دخترهای لوس و مامانی لذت ببرید، اما باید تا آنجا که می توانید خود را از آنها دور نگاه دارید.

9- خانم های نا امید
شرایط هر طوری که می خواهد باشد این خانم فقط به ازدواج فکر می کند – آن هم همین حالا – برای او مهم نیست که شخص مورد نظر چه کسی است و شغل او چیست. تا زمانی که مردانگی داشته باشد، می تواند او را راضی نگه دارد. مراقب این یکی هم باشید!

10- خانم های دمدمی
او در ابتدا از خیلی چیزها چشم پوشی می کند که همین امر باعث جذب شدن مردها به سمتشان می باشد. او به شما چیزی را تحویل می دهد که دقیقا توقع شنیدش را دارید؛ اما زمانیکه رابطه عمیق تر شده (یا به ازدواج کشیده می شود) شما تازه با چهره حقیقی او آشنا می شوید. بانوی عزیز شما یک شبه، تبدیل به یک آدم حریص، طماع، پولکی، و حیوان صفت می شود که اگر به خواست هایش نرسد شما را عذاب خواهد کرد.

11- خانم آزار دهنده
معمولا این مدل خانم ها از یک کیلومتری قابل تشخیص هستند. آنها با شما معاشقه می کنند و جاذبه های جنسی شان را به نمایش می گذارند. گاهی اوقات به دنبال مردهای پر سن و سال تر هستند. آنها اغلب مردها را از نظر جنسی تحریک می کنند و بعد راه خود را می گیرند و می روند. آنها مردها را مانند زنبورهایی که به سمت عسل کشیده می شوند به سوی خود جلب می کنند. هر طوری که با شما رفتار کنند، هیچ گاه نباید به آنها اعتماد کنید زیرا اگر مرد بهتری را پیدا کنند به سادگی آب خوردن از شما دل کنده و به سمت او می روند.

12- خانم قدرت طلب
آنها انسان های پستی هستند که می خواهند قدرت کنترل تمام امور زندگی شما را به دست گیرند. آنها به شما می گویند چه لباسی بپوشید، کجا بروید، با چه کسی صحبت کنید، با چه کسانی می توانید دوست باشید، چه چیزی می توانید بخورید... و خلاصه همه چیز. و اگر بخواهید در مقابل عقاید آنها از خود مقاومت نشان دهید، اخم هایشان در هم فرو می رود، شما را از سکس محروم می کنند، گریه و زاری راه می اندازند و از هر سلاح و تاکتیک دیگری که بلد هستند کمک می گیرند، تا شما را از پای در آورند و چاره دیگری جز سر فرود آوردن در مقابل خواست هایشان را برایتان باقی نخواهند گذاشت.

ما به شما اخطار دادیم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اینها بدترین نمونه ها بودند. مطمئنا خانم های خوبی هم هستند که تنها قسمت کمی از این بدی ها را دارا هستند. اما بهتر است که همیشه مراقب خانم هایی که در لیست بالا به شما معرفی کردیم باشید. حالا که از خصوصیات آنها آگاهی لازم را پیدا کردید، اگر با آنها ارتباط برقرار کردید، تنها کسی که باید سرزنش شود، شخص شماست.

نظر یادتون نره
+ نوشته شده توسط ruli.a در شنبه 1385/08/27
GetBC(24);
یک نظر
درد و دلهای دخترانه
درد و دلهای دخترانه!!!!!!!!
پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند: ۱-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه آهن و مولوی .۲-نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
۳-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته: گشتم نبود نگرد نيست!!
۴-بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند)۵-دسته پنجم پسرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوست دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: پيشی ملوسه پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عرض فرمودند :کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .يه کلمه هم از زبون مادر شوهر :مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم )چون:انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش ريش دارند از نوع پر پشتش مو دارند از نوع فرفری و بلندش هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی: نشانی از ريش و سبيل نمی بينی ريششان را به دليل "مد" سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند)موهای فرفری هم از مد افتاده و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند)ديگر از آن هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.(( زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم ))(( ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم )) پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟ ايا اين همان عذاب الهی نيست؟چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟ اين همانند آنی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم. خبر جديد: طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابها ميشوند .اخطار: به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی بپر استفاده کنيد چون انها ميپرند.

((خوب با تمام این حرفا بر همگان واضح و مبرهن است که این مطالب ... بیش نیست.))
( از طرف یک پسر)
+ نوشته شده توسط ruli.a در دوشنبه 1385/08/22
GetBC(23);
3 نظر
شهر فرنگ
اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سپتامبر با ما تماس بگيريد . (گروه غازهاي وحشي مهاجر)
شما چه میوه ای دوست دارید(شخصیت یابی)!!!
سيب: سر زنده و شاد. هلو: ملوس و دوست داشتني، ليمو: تلخ و بد اخلاق. توت فرنگي: جذاب و مغرور. پرتقال: باهوش و زيرک. خيار: ساکت و تنها. انار: ***و لوند، هندوانه: مهربون و شيرين. گيلاس: خجالتي و تو دل برو. موز: با وقار...
آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي:
الهي تو بميري من نميرم سر قبرت بيام پارتي بگيرم الهي سرخك واوريون بگيري تب مالت و بلاي جون بگيري الهي از سرت تا پات فلج شه كمرت بشكنه دستات سقط شه الهي حصبه و ام اس بگيري سر راه بيمارستان بميري الهي رز يخي باشه تو نباشي الهي كور بشي چشمات نبينه بميري گم بشي حقت همينه الهي شوهر ايدزي بگيري بفهمي كه داري از ايدز مي ميري به در بردي از اين ها جان سالم الهي درد بي درمون بگيري!
زن زندگی شما کدومه؟
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد! زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت! زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه! زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين! زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره! زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله! زن مدل مولتي‌مديا: کاريه!

ميدونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟؟؟؟ اولي آشغال جمع ميکنه...دومي آشغال پخش ميکنه!!
اصفانهانيه در حال مرگ بوده از زنش ميپرسه محمد کجاست؟زنش ميگه: همين جا کنارت نشسته، ميگه: علي کجاست؟ ميگه اون ورت نشسته. يهو داد ميزنه ميگه: پس براي چي چراغ اون اتاق بي خودي روشنه؟؟؟
نگو بار گران بوديم و رفتيم نگو نا مهربان بوديم و رفتيم آخه اينها دليل محکمي نيست بگو با ديگران بوديم و رفتيم!!!
ترکه میره استخر آهنگ تایتانیک میگذارن غرق میشه!!!
یه ترکه بلال میخوره تا یه هفته اذان میگه!!!
دخترها مثل پیام های بازرگانی هستند به 2 دلیل : ‌ 1 . خیلی دروغ گو هستند 2. همیشه بد موقع می رسند!
نظر یادتون نره
+ نوشته شده توسط ruli.a در پنجشنبه 1385/08/04
GetBC(22);
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

به لره می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

اگه نیوتون قبل از مرگش چشمای تو رو دیده بود معنای حقیقی جاذبه را می فهمید


گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن


ترکه در خونشون رو رنگ ميزنه بچه هاش گم ميشن


دوست دختر تركه واسش پي ام ميذاره شب بيا خونمون خاليه ، تركه خوشش مياد سند تو آل ميکنه

دوست دارم زندگي مانند سفري باشد ، همسفرم همسري خوب و مهربان باشد، مناظر زيباي جاده خاطرات قشنگ زندگي باشد ، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد دوست دارم که زيبا و با هم باشد ، اما چه سود چند کيلومتري بيشتر نميتونيم بريم چون کارت سوختمون تموم شد

يه بچه تو حموم به باباش ميگه: بابا، اين چيه؟ باباش ميگه: ماكارونيه! پسره ميگه: پس چرا يه دونه است؟ باباش ميگه: آخه تك ماكارونه

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

خیلی دوست دارم ببینمت ولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه

مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید


سال 68: فوت امام خمینی = فوت هایده سال 86: فوت لنكرانی = فوت مهستی برای طول عمر رهبر دعا كنید تا حمیرا زنده بماند

مهریه جدید سال: 1386 لیتر بنزین سوپر عندالمطالبه

جديدترين جمله عاشقانه :بنزين نگاهت را براي قلبم سهميه بندي نکن

تركه ميره جوراب فروشي ميگه جوراب مي خوام ، فروشندهه ميگه مردونه؟ تركه دست ميده ميگه :مردونه

نااميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بودهر که با ما بود در ايران امروز ملا بود – چو عضوي به درد آوردروزگار زخنده دگر عضوها را كند بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري

وقتي کسي نيست که به اون فکر کني به اسمان بينديش چون در اسمان کسي هست که به تو فکر مي کند

يه روز قل مراد داشته كامپيوتر بازي ميكرده تو بازي زنشو ميكشه اونوقت از خواب پا ميشه ميبينه زنش زنده است ميگه حيف شد بازيو سيو نكردم


به يه پير مرد ميگن چرا چوب سيگاريت اينقدر بلنده؟ميگه:اخه دكتر بهم گفته هر چه مي توني از سيگار دوري كن

با سهميه اي شدن بنزين از خانمها خواهشمند است كه با زدن اولين بوق سوارشوند

عاموزش علفباء فارصی سد در سد تزمینی

ديشب تو خواب خدا رو ديدم دستاشو آورد به طرفم و پرسيد: گل يا پوچ؟ گفتم گل! دستاشو باز كرد و تو رو به من داد

میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم

یه هواپیما در خطر سقوط بوده این مسافرا پیاده بشو نبودن مسافر ها هم اصفهانی و مشهدی و یزدی بودن . خلبان می ره رو شهر اصفهان می گه اینجا معدن ها ی طلا داره اصفهانی ها می ریزن پایین می ره رو شهر یزد می گه اینجا سفره های اب زیرزمینی فراوان داره یزدی ها هم می پرن پایین می ره رو مشهد می گه اینجا مشهد مقدس. هیچ کس پیاده نمی شه یکم جلو تر دوباره می گه اینجا مشهد مقدس بازم کسی پیاده نمی شه. می ره جلوتر می گه:اینجا خواجه ربیع دارن شله می دن .همه می ریزن پایین

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست نداره و داره قر میده میگه : عجب روحیه ای داری ؟! طرف میگه: روحیه چیه کـونم میخواره

يه روز دختر تركه ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي كه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت

دعاهاي بنزيني: 1-الهي بنزين بگيري.2-بنزين به قبرت بباره. 3التماس بنزين.4-دست به هر چي ميزني بنزين بشه . 5- خدا بنزينت بده ،يک ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت ضرب المثل بنزيني:1بنزين ديدي نديدي 2-بنزين زرد برادر گريسه 3-با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه 4-به اندازه بنزينت گاز بده 5-بنزين همسايه اورانيومه 6-بنزينش از باک ميريزه 7-بنزين حقه 6-از اين حرفا بوي بنزين مياد 7-خاموشي ماشين از بي بنزينيه 8-بنزين رو جلو ماشين انداختن 9-با بنزين طهارت
روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرماميخوره

به لره ميگن چند وقته جوراباتو نشستي ميگه لطف کنين سوال تاريخي نپرسين

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم

رشتيه كتك ميخوره ميگه :بزار پسر بزرگم بياد، حسابتونو ميرسه شما حريف كردا نمي شين

ب.ظ): دوست داري يه خر ماچت كنه ؟ يا تو خر رو ماچ كني ؟ يا يكي خرت كنه و ماچت كنه ؟ يا يكي خركي ماچت كنه ؟ يا يكي اينقدر خر باشه كه ماچت كنه ؟؟؟

شماره کفشتو بده تا بزنم رو پیشونیم همه بدونن خاک پاتیم خیلی به خودت نگیر

لوتي ترين اس ام اس سال: چروکه رو لباتيم لبخند بزن فنا شيم

دوست دختر لره بهش ميگه اگه منو ميخاي بايد خرجم كني . لره از اون روز شروع ميكنه خر جمع كردن

عجايب هفت گانه ي ايران:1)ترک عاقل 2)اصفهاني بخشنده 3)رشتي با غيرت 4)تهروني با معرفت 5)يزدي با شهامت 6)لر با شخصيت

دعاي اتصال به اينترنت في الهنگام شلوغية الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني كانكشن في دنيا والاخرت، انا نعوذبك من كلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و انّا نعوذبك من الديسكانكشن في الدنيا والاخره امين يا رب العالمين---------- style="font-family:Comic Sans MS;">كانكتينگ100kbs

میدونی فرق تو با یانگوم چیه؟ یانگوم جواهری در قصره ولی تو قصری از جواهری


پیغام گیره تلفنی یه بچه لات : حاجیتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلی فرمایشتون رو بکنین ، جیک ثانیه جرینگی تیلیف میزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت

بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: عليکم السلام


اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره

به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی

ye hendi kashf karde ke too hich jaye windows nemishe file ba name (con) dorost kard.khodetoon ye foldere jadid besazid va esmesho con bezarin ta bavaretoon beshe .sherkat microsaft ta hala natooneste javabi vase in moshkel peyda kone

+ نوشته شده در 86/04/21ساعت 14 توسط سعید
GetBC(25);
نظر بدهید


چند تا جک و SMS جدید

رييس جمهور ژاپن: اگر برق امريكا 2 ساعت قطع شود ما در تكنولوژي از امريكا پيشي ميگيريم.... احمدي نژاد: اگر برق ايران 2 ساعت قطع شود جمعيت ايران 2 برابر مي شود

رئيس با نک ملي از مردم غيور لرستان درخواست مي کند که در عابر بانک شمع روشن نکنند

مي دوني مخفف لر چي؟(ل ) يعني لطافت و(ر) يعني ريدم تو لطافتت

اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسي اونجا نيست

زن ترکه: مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

به رشتیه می گن شما روی هم رفته چند تا بچه دارین؟ می گه: ما روی هم نرفته 3تا بچه داریم

دو تا ترک داشتن تو مکه سنگ میزدن سنگای یکی تموم میشه اون یکی میگه کم نیار فحش بده

دوست دختر: عزيزم اگه يه بوسم بکني قول ميدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر: ممنون از هشدارت

رشتيه داشته مي مرده به زنش مي گه : اگه من بميرم تو ازدواج مي کني؟ زنه مي گه اره . رشتيه مي گه واسش ميرزا قاسمي هم درست مي کني؟ زنه مي گه : نه دوست نداره

اسمتو روي کوه نوشتم ريخت ، روي آب نوشتم بخار شد ، روي برگ نوشتم سوراخ شد ، آخه اين هم اسمه که تو داري؟؟


اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره

به تركه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه : خفه شو من خودم زن دارم

تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد

از تركه ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد

یکی بود یکی نبود یه روز زمین عاشق خورشید شد و گفت دورت بگردم ! بعدش تا ابد موند تو رودربایستی

ترکه سر سفره داد میزده آی بربری بیارید آی بربری بیارید میگن چی شده حالا میگه بابا آب تو گلوم گیر کرده

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

عروس خانم دوشيزه آيا وکيلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادي ، يک وب کم ، سند يک سايت اينترنت اختصاصي دات کام ، يک مودم، ای دی اس ال اينترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!، ال سی دی و شمعدان ،يک هدست بي سيم ، چهارده روم اختصاصي به نيت چهارده ... ،پنج گيگا بايت ميل اينباکس اختصاصي به نيت پنج ... به عقد دائم آقاي در بياورم ؟ جمعيت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : براي بار دوم آيا وکيلم ؟ جمعيت : عروس رفته ويروس کش آپديت کنه

به يه ترکه ميگن تو چقدر خري :ميگه :اووووو اگه پدرمو ببيني چي ميگي

اوووووووووووووووووو شما چقدر پولدار هستين عطر با اسانس بنزين زدي

تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره

اخونده معلم زبان انگليسي ميشه شروع ميکنه به درس دادن: وان،تو،تيري.فور،فايو،نعوذ باالله سکس

ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا

وقتي يه بار از دوستت ضربه مي خوري،مثل اينه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ؛ ولي وقتي مي بخشيش،درست مثل اينه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره ودوباره از روت رد بشه،تا مطمئن بشه که ديگه چيزي ازت نمونده

یه روز یه نفر پیش چند نفر ترک نشسته بود ترکها ازش پرسیدن که چرا همشه به می گن خر؟ اون نفر گفت که من الان به روش ریاضی براتون ثابت می کنم: قبول دارید که وقتی که یک بادکنک را بخریم بعد از باد کردن می ترکه؟ بله پس قبول دارین که "خریدن بادکنک = ترکیدن بادکنک" بادکنک چون در هر دو طرف مسواوی ساده میشه می مونه "خریدن = ترکیدن" عبارتهای مساوی (یدن) را از دو طرف حذف می کنیم میشه "ترک = خر"
قبول دارین؟ بله!!!!!!!!!!!!!

ديوونه ميره پيش دکترميگه يه کتاب نوشتم به نام((صداي پاي اسب))دکترمي خونه ميبينه 500 صفحه نوشته پيتيکو....پيتيکو.....پيتيکو....

میدونی چرا بعضی از شبها زود صبح میشه؟ چون خورشید هم برای دیدنت دلش تنگ میشه

یه پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش حرف نزنه افسردست ولی اگه یه دختر 24 ساعت بایه دوست دخترش حرف نزنه میره با یکی دیگش حرف می زنه


ترکه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
+ نوشته شده در 86/04/21ساعت 14 توسط سعید
GetBC(24);
نظر بدهید


چند تا sms جدید رو براتون نوشتم که بعضی هاشم جکه



احمدی نژاد 10% قیمت شیر رو افزایش داد ! ازش پرسیدن چرا اینکارو کردی ؟ گفت : بخاطر حمایت از گاوهایی که به من رای دادن

برق نگاهت چشماي خمارت لهجه ي حرف زدنت منو ياد گداي سر کوچمون ميندازه

ترکه ميره از اين ماشين ها ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا راضی هستی ؟ ميگه راضی که هستم ولی نميدانم چرا هر وقت تف ميکنم ميخوره تو صورت خانومم

مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر

همیشه سعی کن مثل سنگ توالت با مردم انقدر رو راست باشی تا هرچی تو دلشونه واست خالی کنن

قلب دخترا و قلب پسرا قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد

اگه مجنون ليلي رو يادش بره. اگه پرنده پروازو يادش بره من هيچ وقت.........هيچ وقت پول کارت اينترنتهايي را که خريدم و برات آف گذاشتم يادم نمي ره

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

يك روزتركه ميخواسته با ماشين بادوست دخترش بره بيرون به دوست دخترش ميگه من ميام جلوت توبگو دربست.دوست دختره يادش ميره اشتباهي ميگه مستقيم بعد تركه ميگه مسيرم نميخوره.

ترکه اسم بچش رو ميذاره حسين هر 2 دقيقه ازش سوال مي کنه تشنت نيست؟

یه روز از احمدی نژاد می پرسن که تو الان بنزین و گرون کردی ما با چی مسافرت بریم؟ جواب می ده که : برین اون 16 – 17 میلیون نفری رو که به من رای دادن سوار شین

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم

از یه بسیجی می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري

هري پاتر ايراني منتشر شد : ۱ـ هری پاتر وسنگ امامزاده ۲ـ هری پاتر و تالار وحدت ۳ـ هری پاتر وزندانی سیاسی ۴ـ هری پاتر و جام رمضان ۵ـ هری پاتر و فرمان رهبری ۶-هری پاتر و آخوند دو رو ۷ـ هری پاتر و مشعل ولایت

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين

اگه كسي بهت گفت دوستت دارم ميميرم برات فدات شم تمام زندگيمي زود باور نكن اگه ميخوايي امتحانش كني بهش بگو كارت سوختت رو ميدي به من؟؟؟

به ترکه ميگن :ماشينتو حول ميدي ميگه: نه من بعضي وقتا حول ميشم ميدم

ميدوني وقتي خدا داشت بدرقه ات مي کرد بهت چي گفت ؟جايي که ميري مردمي داره که مي شکننت نکنه غصه بخوري من همه جا باهاتم . تو تنها نيستي . تو کوله بارت عشق ميزارم که بگذري، قلب ميزارم که جا بدي، اشک ميدم که همراهيت کنه، ومرگ که بدوني برميگردي پيشم

بانك پارسیان جوایز ویژه قرعه‌كشی این دوره از حسابهای قرض‌الحسنه پس‌انداز خود را اعلام كرد: - نفر اول دو لیتر بنزین -نفر دوم یک لیتر بنزین -نفر سوم بوییدن بنزین


به من ميگفت : آنقدر دوست دارم که اگر بگويي بمير مي ميرم . . . . . . . باورم نمي شد . . . . فقط براي يک امتحان ساده به او گفتم بمير . . . ! سالهاست که در تنهايي پژمرده ام کاش امتحانش نمي کردم


سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جاخالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره


بودنم را هيچ کس باور نداشت هيچ کس کاري به کار من نداشت بنويسيد بعد مرگم روي سنگ آنکه خوابيده در اين گور سرد بودنش را هيچ کس باور نکرد

جديترين جمله عاشاقانه - تو بنزين من هستي


این سهمیه بندی بنزین را به تمام دختر پسرا كه تو خیابان با ماشین همیشه ولو بودند تسلیت میگم بعد از این باید زحمت بكشند مقداری هم پیاده حال كنند

ترکه داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك! بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم

میدونی معنی CNGیعنی چی؟ یعنی: سوخت نداریم جیگر

اینترنت گرون شد از كی؟؟ از وقتی مخابرات به جای پالس با جرقه بنزین كار می كنه

Hamishe doost daram your eyes.. chon oona hastand very nice..... hame vaght toro i see...azizam har lahze look at me.... toro khoda hamishe love me... khahesh mikonam hichvaght dont forget me.... age be man nagi my baby... age nayay near me... zendegim mishe mesle hell... doset daram i love you for ever.....At last,Dont Forget Meetenayi ...shahre haftom ,ashk o ah o tanhayi



ترکه ميره سوپر مارکت ميپرسه آقا آدامس ده توماني دارين؟فروشنده ميگه بله، ترکه ميگه دونه اي چند؟؟

مي دوني شباهت پسر با ماشين لباسشويي چيه؟ هر دوتاشون تو كفن

از شرکت فرش مزاحمتون میشم ! اجازه میدی دلمو فرش زیر پات کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذاری

سخنی از بزرگ قزوينی : تا اميد هست , آرزو نميکنم

ميدوني فرقه تو با گاو چيه؟ شوخي كردم بابا هيچ فرقي نداريد

اگر میخواهید زندگی دوباره داشته باشید، با ما تماس بگیرید... . . . . . . . . . سازمان بازیافت زباله

ان چیست كه اندر ته ران است عمامه به سردارد وحاكم جهان است هم نبض زنان گیردوهم قطره چكان است اگه گفتی جوابش مزدت از آن است

پنج حقيقت زندگي: 1-تو نمي توني همه دندوناتو با زبونت لمس کني 2-همه احمقا بعد از خوندن حقيقت اول اون رو امتحان مي کنن 3- حقيقت اول يه دروغه 4- الان تو لبخند زدي چون يه احمقي 5- به زودي اين افوو واسه يه احمق ديگه سند مي کني ...تو که هنوز نيشت بازه ديوونه ..؟؟

تو كتاب خوندم سيگار بده ديگه سيگار نكشيدم. تو كتاب خوندم مشروب بده ديگه مشروب نخوردم.تو كتاب خوندم دروغ بده ديگه دروغ نگفتم. تو كتاب خوندم عشق بده ديگه كتاب نخوندم

دستتو بکن تو مخوهات! ................یه تارشو بگیر تو دستات! ...............همینشو با یه دنیا عوض نمی کنم

تحقيقات بعمل امده ترکها نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نمي كنند

عشق بين دو نفر اين نيست كه هر دو زير باران خيس شوند عشق آن است كه يكي چتر شود براي ديگر... و ديگري هيچگاه نفهمد كه چرا خيس نشد

ميدوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . .. لبخندي که بي اراده رو لباي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت سکوت فرياد بزنه :دوستت دارم

دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم

قلبم محکوم شد به شکستن غرورم محکوم شد به خرد شدن احساسم محکوم شد به بازی گرفتن چشمانم محکوم شد به بریدن اما عشقت محکوم شد که بماند در تکه تکه قلبم و قطره قطره ي خونم

مي گفتي که دوستم داري،به تعداد قطره هاي باراني که بر صورتت مي ريزد !!و من نيز دوستت دارم ، بدون توجه به چتري که.... روي سرت گرفته اي

عشق از کلمه ی عشقه گرفته شده.عشقه نام گیاهی است در هند که بر هر گیاهی حتی درختی تنومند بپیچد آن را از پا در میاورد

خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز ميكنن...... نميدونن هدف پسرها ثواب کردنه

بنزین نگاهت را برای قلبم سهمیه بندی نکن

وزارت نفت از همه ی لر ها و ترک های عزیز درخواست کرد تا کارت های هوشمن سوخت خود را پرس نکنند

تركه ميره سربازي كارتشو بهش ميدن ميگه اي بابا اينو كه داشتم گواهي نامه ميخوام

ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن

احمدی نژاد : اگر آمریکا انرژی هسته ای رو از ما بگیره ما هم چند چیزو از چند نفر می گیریم 1) دریا کنارو از حمیرا 2)اصفهان رو از معین 3)وطن رو از داریوش 4) خلیج فارسو از ابی 5) آزادی رو از منصور 6)خدیجه رو از سندی 7)آمنه رو از اندی 8) و مهم تر از همه گیتار رو از شماعی زاده

اين جمله رو ديشب شنيدم اونم از کسي که ... به نظر خودم خيلي قشنگه : من و تو هيچ وقت به هم نمي رسيم مي دوني چرا ؟ چون هيچ کس تو دنيا چشم نداره دو تا فرشته رو کنار هم ببينه!!!


یادمان باشد از امروز خطایی نکنیم گر که در خویش شکستیم ، صدایی نکنیم پر پروانه شکستن هنر انسان نیست گر شکستیم ز غفلت ، من و مایی نکنیم یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم وقت پرپر شدنش ساز و نوایی نکنیم یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم

از ميان كساني كه براي دعاي باران به تپه ها مي روند . تنها آنان كه با خود چتري همراه مي برند به كار خود ايمان دارند

یه بار یه مرده میفته تو دریا وشنا بلد نبود و داشته غرق میشده.داد میزد:من شنا بلد نیستم...کمک..... یه نفر که داشت رد میشد گفت:خب منم تنیس بلد نیستم حالا باید داد بزنم؟.............به نظر شما اون کيه؟

امروز روز جهاني پت و مته . تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين كسي كه مي شناسي سند كن و تبريك بگو جنبه داشته باش به خودم سند نكن


+ نوشته شده در 86/04/21ساعت 14 توسط سعید
GetBC(23);
یک نظر
نظر بدهید

نظر بدهید

لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم


لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين

لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟

با تشكر ميلاد
شتان بيايد